ROSA MONTERO VISITA EL VENTURA

El día 13 de Mayo, la famosa escritora Rosa Montero,visitó el Ventura.

Se reunió en clase con nosotros y la preguntamos sobre los libros que ha escrito, los premios que ha ganado, o de su biografía que leímos en clase.
Aprendimos muchas cosas con ella en clase, y además nos lo pasamos genial.
Para nosotros fue una gran experiencia conocer y sobre todo hablar con una escritora tan famosa y conocida en España.


Publicado por Diego y Sergio

GALERIA DE FOTOS

CHISTES

En la curva más peligrosa de la carretera hay un policia montado en un coche patrulla, y pasa una moto con 2 personas bordeando correctamente la curva.Entonces el coche patrulla decide ir a por la moto para felicitarles,cuando la moto paró, vió que iban montadas 2 monjas.
El agente le preguntó comó habían bordeado la curva perféctamente y las monjas le dicen que por que van con Dios.Entonces el policia les dice que las tiene que multar por ir 3 en la moto.

de Diego

CHISTES

La maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Jaimito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.
De Sergio


Tres amigos están jugando al póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo otro, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo el tercero, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
De Sergio


Esto era un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y le preguntó a su profesor de literatura. Éste le dijo:
Tú dila lo siguiente: tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial. El chico fue corriendo a su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llegó le dijo:
Tienes ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
De Sergio



Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
De Sergio



La profesora le dice a Jaimito:
A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
De Sergio



Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura pasaba en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La madre de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la madre envió primero al niño más pequeño.El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado sin contestar.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa.
Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
¿Qué te pasa?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
De Sergio



Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
De Sergio



¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
De Sergio



Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
De Sergio



Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
De Sergio



Entran 2 chicos a la clase, y la maestra le dice a uno de ellos:
¿Por qué llegas tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
De Sergio



Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
De Sergio

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
De Sergio

Va un cura corriendo porque lo persigue un león. De repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
De Sergio

En un coche iba una pareja de casados, pero iban peleando.
Al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
De Sergio

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar.
Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa.
Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me has dado! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
De Sergio

Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche.
- Ah sí?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo el alma, pol cochino.
De Sergio


¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
De Sergio

SUDOKUS

Aquí teneis unos cuantos sudokus para divertiros. Copiarlos en una hoja para hacerlos porque no pueden hacerse ahí.
Nivel fácil Nivel medio

Nivel díficil

Nivel experto

TRABALENGUAS

El cielo está enladrillado,
¿quién lo desenladrillará?
El desenladrillador que lo desenladrille,
buen desenladrillador será.
De Andrés Vargas

Como quieres que te quiera,
si el que quiero que me quiera,
no me quiere como quiero que me quiera.
De Andrés Jímenez

El rey de constantinopla está constantinoplizado.
Consta que constanza,
no lo pudo desconstantinoplizar.
El desconstantinoplizador que
desconstantinoplizare al rey
de constantinopla,
buen desconstantinoplizador será.
De Reyes

Tres tristes tigres
tragaban trigo en un trigal.
En un trigal, tragaban trigo
tres tristes tigres.
De Blanca

Pablito clavó un clavito
en la calva de un calvito.
En la calva de un calvito
un clavito clavó Pablito.
De Andrés Vargas

CHISTES

LO MAS RAPIDO
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: -Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice:- Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia:- Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
De Sergio

LOS 2 BORRACHOS
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
-¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
De Sergio

JAIMITO
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué has hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
De Sergio

ADIVINANZAS

En la puerta está, y no le dejamos entrar,
no es de otro mundo, no es un vagabundo,
¿qué es?
De David

Soy delgadito como un palito,
cógeme la mano y verás como pinto,
¿quién soy?
De Diego

Cuatro pisabarros, dos torres altas y un matadiablos
A ver si lo adivinas.
De Javier Garcia